Wenn etwas Nettes oder Unsinniges, etwas Weises oder bis zum Versacken Beknacktes am Set ausgesprochen wird, dann landet es hier.
Dagegen ist nix zu machen. Aber solange wir uns in Sachen "dumme Bemerkungen" die Waage geben, ist das ja okay ... :-)
Maren und Rita proben bis spät in die Nacht die Badewannen-Kussszene für "Jakobs Weg".
David sitzt daneben und sagt dauernd "Nochmal", Kevin sitzt daneben und guckt einfach nur zu. Nach X Versuchen...
Maren: "Da ist nix Romantik mehr drin. Das ist schon fast geil."
Kevin: "Nach drei Jahren drehen wir endlich einen Softporno. Und ich musste nur bis drei Uhr morgens warten."
Method-Acting á la Looks: Der Herr soll nur für den Ton seinen letzten Satz sagen ("Hau ab, Scheißkind").
Nach ein paar Trockenübungen - ihm fehlt das "richtige Gefühl dabei" - spricht er Rebecca an,
Looks: "Komm' ma her, ich muss eben ein Scheißkind schubsen."
Stefan baut ne Steady-Cam und ruft wegen einer technischen Frage Dave an.
Stefan: "Wie viel wiegt deine kleine Kamera?"
Dave: "Puuh... 300... 200... ein halbes Brot?"
Gender-Talk. Setassi Maren "Big G" ist anti Klischees.
Maren G: "Ich geh nicht gerne shoppen! Und telefonieren hasse ich auch!"
Manuel: "Hast du'n Schwanz?"
Looks wundert sich über ungewöhnliche Requisiten: Zwei Madagaskar-Taggeckos, die an einer Topfpflanze kleben.
Hendrik: "Die sehen aber echt aus."
Dave: (wahrheitsgemäß) "Die SIND echt."
Hendrik: (schreckt zurück) "Was!? Alter, sag mir das doch!"
Dave: "Wieso? Hast du Angst vor kleinen Eidechsen?"
Hendrik: "Nein! Ich hätt die gleich weggefipst!!!"
Schwierig zu erklären, aber Kev soll Maren ins Bad ziehen, ohne seine Beine zu bewegen. Es klappt nicht ganz.
Zum Glück hat Kev gute Ideen am Start, um auch komplizierte Situationen für das Publikum verständlich zu machen.
Kevin: (zu Maren) "Kannst du dich leicht machen und heimlich mithelfen? Ich bin dann einfach superstark."
Die Pressevertreterin ist unsicher, welchen Titel sie dem Herrn hinter der Kamera aufdrücken soll. Looks schafft Klärung.
Presse: "Was schreib ich denn - Hobbyfilmer, Amateurfilmemacher, Jungregisseur?"
Hendrik: "Schreiben'se: LOCAL HERO."
Kurzfilm-Dreh im Wald. Monique verstreut beim Schminken eines Darstellers ne Menge Puder.
Dave: "Was wird das hier, flächendeckende Besamung?"
Monique: "Ja. Da wachsen bald Make-Up-Bäume."
Die Pressevertreterin hat alle Fragen gestellt und will abhauen, doch sie kehrt vom Parkplatz nochmal zurück.
Presse: "Wem gehört ein kleines, schwarzes Auto?"
Steffi: "Mir. Wieso?"
Stefan: "Es brennt."
... korrigiere: es stand im Weg. Nein, Feuer gab's bei uns am Set nur einmal - und das war beabsichtigt.
Einst brachte Hendrik Looks es über sich, für eine Szene seinen Bart wegzurasieren. Erste Feststellung nach Vollrasur:
Hendrik: "Mein Kinn friert."
Looks trägt seinen Bart - nach eigenen Angaben - seit er drei Jahre alt ist.
Durch die Vollrasur verlor er viele Freunde und Sympathisanten.
Maren interviewt Stefan Hoppe für's Making Of.
Maren: "Wie sieht's bei dir mit Gage aus?"
Stefan: "Darüber darf ich nicht reden."
Maren: "Toll. Wir kriegen Schnitzel."
Wolle soll Christopher mit einer Gabel bedrohen. Die Kamera läuft, aber es gibt noch Unklarheiten.
Christopher: "Wo soll ich'n hingucken?"
Wolle: "Mit dem einen Auge auf die Gabel und mit dem andern guckste mich an."
Es geht um Geschlechter-Klischees. Stefan erzählt eine passende Anekdote.
Stefan: "... und dieses Mädchen weiß nicht mal, wie man das Öl kontrolliert."
Dave: "Ach, komm. Das hätt' auch einem dummen Jungen passieren können.
Unser Vollblut Legastheniker klopft große Töne.
Phil: "Wo ist denn in 'September' bitte ein T!?"
Thomas: "Nach dem Sep."
Zum Thema "spielbare Regieanweisung" - oder: "Daves Brainshit"
Nr. 1: (zu Statisten im Hörsaal) "Jetzt seht mal bitte alle aus, als würdet ihr studieren."
Nr. 2: (zu Hendrik, der sitzt) "Sitz mal, wie du sitzt."
Nr. 3: (zu körperlicher Nähe) "Das sieht jetzt komisch aus und fühlt sich komisch an, aber der Zuschauer merkt das nachher nicht."
Nr. 4: (zu Phil, der ihm zu laut ist) "Kannst du das mal ohne Stimme sprechen?" "NEIN."
Kurz bevor die Klappe für's nächste Take fällt ...
Hendrik: Von wo?
Dave: Von vorne.
Hendrik: Ganz vorne?
Dave: Ja, vorne.
Hendrik: Wie, vorne?
Dave: VORNE!!!
Sophie soll sich vor der Kamera schminken. Christopher schleicht durchs Set,
erfüllt von jugendlichen Neugier und Provokationsfreude.
Christopher: "Was dreht ihr da?"
Dave: "Sophie, wie sie grad schön macht."
Christopher: "Aha. Mission impossible."
Dem Dave sein Augenmaß: Er bittet Phil & Co, eine Dollykonstruktion über 30 Meter Länge zu bauen.
Ein Foto vom Drehort sorgt für Verwirrung.
Phil: "Wo sind das denn 30 Meter?"
Dave: "Grob über den Daumen gepeilt."
Phil: "Alter, da steht ein Auto als Maßstab! Was soll das sein - ein 15 Meter langer Volkswagen!?"
Erster Drehtag zu "Jakobs Weg", Sophie notiert die Namen der zahlreichen Statisten.
Ein fünfjähriger Junge nimmt das nicht ganz so wichtig.
Sophie: "Und wie heißt du?"
Junge: "T(h)imo."
Sophie: "Mit oder ohne H?"
Junge: "Keine Ahnung. Ist mir egal."
"Wooden Affairs"-Drehtag in der Pampa. Kevin quatscht im Making Of über seine kaputte Kindheit.
Kevin: "Nicht mal ein Fahrrad hab ich zum Geburtstag bekommen!"
Jasmin: "Papa hat dir doch'n Stock geschenkt, damit du deine Schwester schlagen kannst."
Making-Of-Anmoderation im Wald. Wie pflegt Dieter Nuhr zu sagen? Wenn man keine Ahnung hat...
Dave: "Jetzt kommt die Szene, die nicht ins Making Of kommt, weil uns Green Peace dafür verklagen würde. Und Amnesty International."
Jasmin: "Amnesty International!? ... sind die nicht für Tiere?"
...einfach mal die Fresse halten.
Am Set lässt irgendjemand einen geht-so-guten Wortwitz vom Stapel.
Dave: "Ein typischer Pete."
Kevin: "Nein. Ein lustiger."
Dave stolpert mit der Making-Of-Cam durchs Bild und weiß nicht, wohin mit sich. Kev hat ne Idee.
Kevin: "Dave, sei mal produktiver und geh weg."
Outdoor-Dreharbeiten in Spork: Eine Passantin (ältere Dame) fragt Phil, was wir mit der Kamera da treiben.
Dame: "Ist das für die Zeitung?"
Phil: "Nee. Ist ein Privatprojekt."
Dame: "Ach. Ist doch auch mal schön."
Phil: "Ja. Dann saufen wir wenigstens nicht die ganze Zeit."
Christopher, ziemlich matt und lustlos, wird von Maren aufgefordert, das Making Of anzumoderieren.
Maren: "Komm, erzähl was."
Christopher: "Es ist sehr warm hier. Ich bin jetzt hier und muss nicht sprechen, aber... hier sein."
Hendrik beobachtet Kevin beim Schneiden und ist beeindruckt von den Möglichkeiten moderner Programme...
Hendrik: "Wie aus das sieht..."
Der 9-jährige Carlo macht sich Gedanken zu seiner Rolle. Der Regisseur freut sich, obwohl ihn die Details in den Wahnsinn treiben. Beispiel:
Carlo: "Soll ich durch den Mund oder die Nase atmen?"
Hendrik drückt Set-Assi Tine die Making-Of-Cam in die Hand. Aber Tine hat Angst, das Ding zu zerstören. Zum Glück mischt sich ein Dritter ein:
Phil: "Das ist EINE KAMERA! Die kann nicht kaputt gehen!"
Nach einem Videoabend fällt das Urteil zu "A Scanner Darkly" ...
Kevin: "Robert Downey Jr. ist Eddie Murphy in weiß und witzig."
Kurz vor Drehbeginn um ein Uhr mittags IN BOCHOLT ruft Darsteller Bennet den Regisseur an.
Bennet: "Ich habe ein Problem."
Dave: "Okay. Welches?"
Bennet: "Ich bin gerade aufgewacht. In Bochum."
Ricky Looks, selbst ernannter "Method Actor", über seine Erfahrung mit dem auswendig lernen von Text.
Hendrik: "Ich hab versucht, meinen Text vor'm Spiegel aufzusagen. Aber dabei musste ich immer weinen, weil's so verdammt mies war."
Verballerte Statisten am Set ...
Tine: "Ist die Thermoskanne überhaupt an?"
... ne, Batterie leer.
Am Schnittpult. Kevin ist ins Schneiden vertieft, Dave recherchiert was und stößt dabei auf ein nettes Zitat, das er dringend mitteilen möchte.
Dave: ">Filmemacher sollten bedenken, dass man ihnen am Tag des Jüngsten Gerichts all ihre Filme wieder vorspielen wird.< Charlie Chaplin."
Kevin: ">Ich hab nicht zugehört.< Kevin Ramolla."
Es gibt Unklarheiten.
Hendrik: "Wo drehen wir eigentlich die Szenen im Wald?"
Kevin: "Im Wald."
Unklarheiten beseitigt.
Nachts auf einer einsamen Landstraße im Kölschen Outback nahe Nippes.
Phil: Dave, wenn wir die ganze Zeit die Szene mit dem Fernlicht des Wagen beleuchten, verreckt uns die Karre nachher.
Dave: Aaach, Quatsch! So ne Autobatterie hält doch ne Ewigkeit.
Eine Stunde später telefonierten wir mit dem ADAC.
Kurz bevor der Dreh beginnt ...
Kevin: "Kann ich mal auf Klo?"
Dave: "Nein."
Kevin: "Dann werd' ich halt inkonent."
Dave und Pete fahren zum Drehort. Dave sitzt hinter'm Steuer und glotzt beim Zurücksetzen in den Innenspiegel.
Pete: "Gehörst du auch zu diesen Menschen, die beim Rückwärtsfahren nicht nach hinten gucken?"
Dave: "Wieso? Schlimm?"
Pete: "Nee. Da fährt man ja nur hin."
Thomas Feldmann soll um 13 Uhr am Set erscheinen, um Fotos zu schießen. Kommt aber nicht. Um 17:30 Uhr ruft er stattdessen an.
Kevin: "Wo steckst du denn???"
Thomas: "Ja, sorry, ich musste noch'n Eis essen."
Es wird ne Szene durchgespielt, in der Türgeräusche zu hören sein sollen.
Kevin: "Okay, wir spielen die Szene nochmal durch. Ich bin die Tür."
Kevin hebt die Kamera über seinen Kopf, um aus der Vogelperspektive zu drehen.
Hendrik: "Man, Kevin, das sieht voll spacig aus ... Kevin Spacey!"
Außendreh. Nachdem zum x-ten Mal ein vorbei fahrendes Auto die Szene versaut hat ...
Kevin: "Verdammt, schon wieder ein Outtake."
Pete: "Du meinst wohl ein Autotake."
... sprach der König geistreicher Wortwitze.
Beim Dreh geht ein geliehenes Auto irgendwie so'n bisschen kaputt. Dave telefoniert mit den Besitzern, um das alles zu klären. Kevin vermutet, dass dafür mal wieder die Gage der Schauspieler dran glauben muss.
Maddi: "Das ist doch unverschämt. Ich glaub', dass hat der vorher so geplant - für sowas hat der plötzlich Budget und die Darsteller kriegen nachher 'n Apfel, oder wat?"
Drehtag in der Tanzschule. Pete hat Dave die Kamera geklaut und rennt damit durch die Gegend. Seine Wege kreuzen sich mit Kevin, der wiederum mit der lächerlich kleinen Making-Of-Kamera herumspukt.
Kevin: "Deine Kamera ist ja viel größer als meine!?"
Pete: (trocken) "Bei mir ist alles größer, als bei dir."
Drehtag in der Videothek. Bennet vergisst im Laufe seines Einsatzes den Text, quasselt ein bisschen Müll und gibt dann auf. Kevin weiß weiter ...
Kevin: "Fasel, bla blu, bla bla - weiß auch nicht ..."
Kevin und Pete sind mit der Making-Of-Kamera abgehauen und in Lensings Garten auf eine Papageien-Voliere gestoßen. Nachdem sie sich ein bisschen mit einem der Federviecher unterhalten haben, kommt Pete zu dem Schluss ...
Pete: "Der Vogel hat'n Vogel."
Kevin: "Du und deine schlechten Wortwitze!"
Phil erklärt der Making-Of-Kamera mit viel Hokus-Pokus, wilder Gestikulation und unter Einsatz seiner Trillerpfeife, was er als Basketballschiedsrichter so alles gelernt hat.
Wolle: "Ich hab' Tinitus auf den Augen ... ich seh nur noch Pfeifen."
Bandprobe beim Drehtag im New Orleans. Ricky Briskow alias Kevin Ramolla trällert mit geradezu provokant hoher Stimme ein Lied ins Mikro.
Phil: (brüllt) "Kevin hat seine Eier zu Hause vergessen. Können wir die eben holen?"
Unsere Stammkomponisten beim Basteln am neuen Soundtrack. Kevin hört sich das soeben Eingesungene an.
Kevin: "Stopp. Ich pack Emotionen da rein - und es wirkt wie schlechter Atem!"
Kevin steht betrunken mit der Making-Of-Kamera in einer finsteren Besenkammer, während draußen gedreht wird.
Pete kommt rein und macht das Licht an ...
Kevin: "Wow ... ich dachte, ich wäre woanders."
Nächtlicher Dreh auf dem "Trümmerhaufenhof": Obwohl die Szene läuft, wird irgendwo hinter der Kamera ordentlich Radau gemacht.
Dave: "Ruhe dahinten, hier wird gedreht!!!"
Kevin und Phil tauchen breit grinsend mit einem kaputten Stuhl aus der Dunkelheit auf.
Phil: "Hey, wir haben Frisby-Golf erfunden!"
Ein wenig später auf dem "Trümmerhaufenhof": Kevin ist verschwunden. Nach kurzer Suche findet Phil ihn in einem Steincontainer liegend wieder.
Phil: "Was machst du da?"
Kevin: "Chillen!?"
Noch ein bisschen später auf dem "Trümmerhaufenhof": Kevin hat zu Ende gechillt und ist mit Phil in der Dunkelheit verschwunden. Was auch immer die beiden treiben, es ist ziemlich laut ...
Dave: "Könnt ihr mal ruhig sein!? Hier wird gedreht!!!"
Phil: "Kannst du mal ruhig sein? Hier wird Frisby-Golf gespielt!"
Pete soll Wolle die Tür vor der Nase zuschlagen.
Dave: "Uuund ... Action."
Pete zögert.
Dave: "Zu langsam."
Pete: "Ach, Mann! Ich bin 'n netter Mensch. Ich denk erstmal drüber nach ..."
Bei einer mit Musik unterlegten Szene sollen Maddi und Kevin ein bisschen Freestyle-Smalltalk halten ...
Kevin: "Warum wohnst du in einem Wohnwagen?"
Maddi: "Den hab ich geklaut. Außerdem ist Peter Lustig mein Vorbild."
Kevin: "Peter Lustig? Ich hab gehört, der isst Maulwürfe."
Phil vergisst bei einer Szene mit Maren und Bennet auf halber Strecke den Text. Nur die Schlagwörter sind haften geblieben.
Phil: "Bring doch mal deinen Charme ... ... Rennpferd ... ... mh."
Bennet: "Mein gutes, altes Charme-Rennpferd. Wer hat sowas nicht?"
Kevin: (Text vergessen, improvisiert) "Ich bin 25 und laufe gerne aus."
Lara: (verwechselt ein paar Worte, als sie ihren Lover verteidigt) "Verdammt, beschränke ihn nicht auf seinen Namen - er hat auch eine Funktion!"
Die Standardantwort, wenn es am Set ordentlich kracht, weil die Making-Of-Spezialisten mal wieder irgendetwas "versehentlich" zerstören.
Dave: "Was war das???"
Kevin: "Nur die Kamera. Nix passiert."
Nachdem er wieder einmal vergeblich die Logik einer Szene in Frage gestellt hat ...
Kevin: "Macht das Sinn? Nein. Ist uns das egal? Ja."
Wolle hat ein Anliegen ...
Wolle: "Dave, können wir irgendwo im Film den Satz 'Ich kann dir auch'n Mopped ins Kreuz schmeißen' einbringen?"
Dave: "Was??? Wo denn?"
Wolle: "Keine Ahnung. Von mir aus im Abspann."
... und so geschah es. Nicht im Film, aber viel zu oft im Making Of ...
Der feine Unterschied zwischen "Einmal noch" und "Noch einmal" ...
Dave: "Noch einmal, bitte."
Rita: "Sag' doch gleich: noch zehn mal, bitte!!!"
(Autofahrer wirft beim Vorbeifahren einen Blick auf unseren Drehort)
Phil: (irgendwie genervt) "Wir dreh'n Film. Wonach sieht'n dat aus, du Opfer!?"
Kevin: "Vergess' die Lupe in der Schale nicht!"
(gemeint war die Lampe in der Schatulle - diese Wortamnesie ist natürlich Daves Werk, Kevin hat ihn nur den Rest des Tages damit genervt)
Der Klassiker vom Drehtag in Bettings Büsken. Phils Gefühlsausbruch wurde zu Petes Lieblingsantwort auf alles:
Phil: "Halt dein Maul und geh' hinter'n Baum!"
Der verkaterte Wolle quatscht früh morgens am Drehtag in die Making-Of-Kamera:
Wolle: "Ich bin zwar mega fertig im Moment, aber egal - passt wohl irgendwie zur Rolle."
Dave: Uuund ... Action!
Phil: (an der Tonangel) Kannste mal warten, bis ich mit Gähnen fertig bin?